Blondi - visa mig vägen ut

Vissa kanske tycker det är dåligt att jag vill skriva upp vad jag äter, men jag ska förklara.

Om jag skriver det jag ätit (som jag alltid tycker är för mycket) så ser jag hur lite det egentligen är. Så man kan säga att det är lite peppande, okej inte om jag skriver att jag är dåligt, fet, äcklig osv. men det är dom tankarna jag har och som jag skrev i första inlägget vill jag bara få ur mig allt som finns i huvudet. Inte för att tankarna försvinner för det, utan mer för att lätta lite på det.

Kunde inte sova i natt heller, låg och grät tills klockan var 5. Kände på hela kroppen och hittade ingen ställning som känndes bekväm (som jag inte kännde fettet). Och så gjorde jag världens dummaste grej också...

Hittade en sax och skärde in "FET" på armen, så jävla ledsen var jag...
Jag fattar inte själv hur jag kan hata min kropp så mycket!?
Jag borde vara lycklig för att jag blev född, att jag fick ett liv och att jag har tak över huvudet! Varför jag känner mig misslyckad med allt jag gör, vet jag inte... 

Idag har jag hittills fått i mig 2 koppar kaffe, vågar inte äta fast jag vill. Jag kan bara inte även om magen skriker efter mat så kan jag inte. Jag är för rädd! Rädd för att en del av mig ska försvinna och att jag ska försvinna med ätstörningen..

Finns det någon som blivit frisk från en ätstörning som har något tips på hur jag kan göra??

Jag har så satans mycket kännslor just nu och bara ett ord som ekar i huvudet, "fet fet fet, du är fet, fet fet fet"

Det enda jag tänker på är maten, det jag har ätit idag. Jag äcklas! Vill inte bli fetare, vill inte gå upp, vill inte äta. Ångesten gnager i mig.

Jag är bara för misslyckad, när jag väl bestämt mig för att bli frisk så går det bara sämre. Hungern stör mig inte på samma sätt som förut, jag kan bara inte äta! Jag vill inte upp i vikt mer... "Maten gör dig fet!" En mening som ekar varje dag i huvudet. Orkar verkligen inte!

Så sjukt jobbigt!
Jag vill hitta styrkan!

Har druckit ytterligare 2 koppar kaffe. Ångest!

Fan, nu ska jag lägga mig i sängen och gråta mig till sömns.

Bestämde mig för att skriva på en egen blogg och mindre på um som har vissa förbjudna ord. Dom har fått så knasiga regler som ifs är ganska bra men det är jobbigt att inte kunna skriva ur sig allt.

Om jag inte skriver så har jag allt inom mig och det är jobbigt när jag inte har någon jag kan/vill prata med.

Jag kämpar med ångesten, även om jag inte ätit mycket idag så är det jobbigt. Att bara tänka på att äta kan ge mig ångest!

Hittills idag har jag fått i mig 2 knäckebröd, 1 kiwi, 2 koppar te och 2 koppar kaffe. Har verkligen inte styrkan till att äta något mer... Fan.

Jag vill bara få ett slut på det här!